вторник, 03 мая 2022
22.04 я вышла замуж за лучшего мужчину в мире
среда, 08 сентября 2021
Здравствуйте, теперь я живу в Москве. Все сложилось не сразу, да и вообще пока нет четкой уверенности в том, что у нас действительно СЛОЖИЛОСЬ.
среда, 01 января 2020
Я прилетела к нему в Москву на выходные. Все зудящие дырочки в моей душе закрылись. Случилось нечто особенное.
суббота, 21 декабря 2019
Я не уверена, что нравлюсь себе после этого. Из-за меня человек предал другого человека, хотя, давай честно, на моем месте могла быть любая. Мы занимались сексом 5 часов подряд и было мало. Хотела бы я повторить? Да. Да черт возьми, от него мурашки по коже. Интересно через сколько я забуду о ком эта запись. Зефирные одеяла и человек, с которым мы ржали над тем, кем я вижу себя на пенсии)
Обещаю оставить свободную сексуальную жизнь в этом году.Но как же было классно.
Обещаю оставить свободную сексуальную жизнь в этом году.Но как же было классно.
среда, 27 февраля 2019
Ну ебать 10 дней прошло. Я никогда не чувствовала себя так убито. Сегодня меня второй раз отпустили с работы.Потому что я не могла просто не могла там сидеть. У меня трясутся руки, я потею как тысяча гостей из ближнего зарубежья на стройке. Когда мне подкинули доп. задание я просто зарыдала, от осознания того, как я вымотана морально и физически и я просто не могу сосредоточиться ни на одном слове из задания.Меня даже таксист с работы бесплатно довез, доброта-душенька, не бросил ноющую девчонку.
Таня предлагает мне найти недостаток у мужика, чтобы на него перестать реагировать и постепенно успокоиться.
Единственное, что я придумала -иногда он пах солнцем и дешевой рабочей силой. Смешно. И честно. Но вспоминая этот запах сейчас я чувствую сладкое скучание. А не отвращение(
Вчера я увидела его, у меня жутко затряслись руки и я облила ноженьку горячим чаем. Начальница за меня беспокоится, начальник тоже. А мужик и не в курсе как по мне ударило расставание.
Да честно говоря я и сама в шоке. У меня с Лу не было такой херни, голова подводила, а тело нет. И никаких панических атак, никакой трясучки и т.п. Просто все в кучу. Я не отошла от смерти отца, полный пиздец в отношениях между всеми родственниками,я как ебучее связующее звено, которому каждая сторона выливает свою точку зрения (грязь), здоровье, одиночество, кукуха поехавшая, а тут еще ты урод. Я тебя полтора года присматривала, так была счастлива, что ты со мной, лежишь такой головой своей узкоглазой на коленках, спать хочешь.
Очень хочется разбить ебучие фужеры, которые ты мне вернул, но так как мы сортируем мусор, я обязана их разбить, собрать осколки и положить в ведро для стекла. Не эмоционально чет.
Таня предлагает мне найти недостаток у мужика, чтобы на него перестать реагировать и постепенно успокоиться.
Единственное, что я придумала -иногда он пах солнцем и дешевой рабочей силой. Смешно. И честно. Но вспоминая этот запах сейчас я чувствую сладкое скучание. А не отвращение(
Вчера я увидела его, у меня жутко затряслись руки и я облила ноженьку горячим чаем. Начальница за меня беспокоится, начальник тоже. А мужик и не в курсе как по мне ударило расставание.
Да честно говоря я и сама в шоке. У меня с Лу не было такой херни, голова подводила, а тело нет. И никаких панических атак, никакой трясучки и т.п. Просто все в кучу. Я не отошла от смерти отца, полный пиздец в отношениях между всеми родственниками,я как ебучее связующее звено, которому каждая сторона выливает свою точку зрения (грязь), здоровье, одиночество, кукуха поехавшая, а тут еще ты урод. Я тебя полтора года присматривала, так была счастлива, что ты со мной, лежишь такой головой своей узкоглазой на коленках, спать хочешь.
Очень хочется разбить ебучие фужеры, которые ты мне вернул, но так как мы сортируем мусор, я обязана их разбить, собрать осколки и положить в ведро для стекла. Не эмоционально чет.
понедельник, 18 февраля 2019
Здравствуйте. Я Женя и мне одиноко. Я Женя и у меня панические атаки. Я Женя и вчера меня бросили. Я хочу страдать.Я отпросилась с работы и доползла до дома, у меня два дня задержка. Я Женя и я обречена стать жертвой собственной тупости. Давайте по порядку.
1. Я не испытывала сильных чувств к Ниязу, но мне этого очень хотелось. Потому что он очень красивый (да пиздец, ведусь на узкие глаза) и у нас замечательный страстный секс. Нияз тоже ко мне привязанности не чувствовал и решил закончить отношения. Обидно, потому что это сделала не я. А еще больше обидно, что страдания мои липовые. Я всем говорю, что он был для меня тем самым человеком, любовь все дела, говорю что завязываю с мужчинами, а по факту мне ок. Просто я хочу чтобы меня жалели, потому что мне одиноко. Я маленькая недолюбленная девочка.
Второй момент, алкоголь.У меня проблемы. Вот последние два часа я боялась шевелиться, потому что реально мозг отключается, атаки хуярят, а сейчас сижу и думаю, а если я выпью пивка мне станет еще хуже? Это пиздец! И 50 процентов что я реально выпью. И расплачусь опять. Или поругаюст с кем-нибудь.
Сейчас мне хочется с кем-нибудь поговорить, но не с кем. Моя самая близкая подруга козерог сухой и не хочет меня жалеть. И вообще хз где она, хотя живем вместе. Я бы поговорила с Лу, но это невозможно. Когда же эти больные отношения меня оставят, когда затянется все. Я не говорю, что я люблю его все еще. Не говорю, но могла бы и сказать.
В общем, только он знает о моей жизни все самое плохое, потому что все это породил и ему я бы не стеснялась говорить обо всем.
И да черт возьми, я налила себе пива. Но только стакан. Остальное вылила. До конца марта не буду пить.
всепока
1. Я не испытывала сильных чувств к Ниязу, но мне этого очень хотелось. Потому что он очень красивый (да пиздец, ведусь на узкие глаза) и у нас замечательный страстный секс. Нияз тоже ко мне привязанности не чувствовал и решил закончить отношения. Обидно, потому что это сделала не я. А еще больше обидно, что страдания мои липовые. Я всем говорю, что он был для меня тем самым человеком, любовь все дела, говорю что завязываю с мужчинами, а по факту мне ок. Просто я хочу чтобы меня жалели, потому что мне одиноко. Я маленькая недолюбленная девочка.
Второй момент, алкоголь.У меня проблемы. Вот последние два часа я боялась шевелиться, потому что реально мозг отключается, атаки хуярят, а сейчас сижу и думаю, а если я выпью пивка мне станет еще хуже? Это пиздец! И 50 процентов что я реально выпью. И расплачусь опять. Или поругаюст с кем-нибудь.
Сейчас мне хочется с кем-нибудь поговорить, но не с кем. Моя самая близкая подруга козерог сухой и не хочет меня жалеть. И вообще хз где она, хотя живем вместе. Я бы поговорила с Лу, но это невозможно. Когда же эти больные отношения меня оставят, когда затянется все. Я не говорю, что я люблю его все еще. Не говорю, но могла бы и сказать.
В общем, только он знает о моей жизни все самое плохое, потому что все это породил и ему я бы не стеснялась говорить обо всем.
И да черт возьми, я налила себе пива. Но только стакан. Остальное вылила. До конца марта не буду пить.
всепока
суббота, 17 ноября 2018
Список мужчин, с которыми лучше не связываться разрастается как паутина. Бармены, бывшие бармены, музыканты, наркоматы, физики, геологи, парни с плохим маникюром, парни, которые не прикрывают рот, когда зевают, женатики, парни с дочками, парни, которые плюются.
Так вот последний бармен был вчера. Честно. Самый последний.
Короткая заметочка - это был первый человек, который разговаривал со мной в процессе, ну такие штучки из серии - ммм, тебе нравится, и всякие там желания-пожелания. Ух. Хорош.
Интересно, я вспомню кто это был, если перечитаю свою заметку месяца через 3-4. Не факт. А вообще, хороший мальчик. Вредненький, но милый. :3
Так вот последний бармен был вчера. Честно. Самый последний.
Короткая заметочка - это был первый человек, который разговаривал со мной в процессе, ну такие штучки из серии - ммм, тебе нравится, и всякие там желания-пожелания. Ух. Хорош.
Интересно, я вспомню кто это был, если перечитаю свою заметку месяца через 3-4. Не факт. А вообще, хороший мальчик. Вредненький, но милый. :3
суббота, 02 июня 2018
Я компенсирую недостаток морального насилия - насилием физическим. Над собой естественно. Именно эта мысль натолкнула меня на эту запись. А потом я уже сообразила, что совершенно соображать перестала. Крыша едет от бухла конкретно, я вытворяю тупые, унизительные вещи. Противно быть собой. Суицидальные мысли, звонки Лутанину с какими-то бредовыми вопросами, синяки и ожоги на теле. Итоги недели - минус три отпечатка, штук 20 ночных звонков бывшему, один хороший секс и лопнувший капилляр под глазом. Мде.
четверг, 17 мая 2018
Его звали Владик и он был не красивый. Точнее сначала он казался мне таковым, но как только мне захотелось побесить его брата, Владик сразу начал очаровывать. Черт его знает как это все сработало, но я могу смотреть на него часами, меня абсолютно не тянуло блевать от кучи внешних недостатков (хотя, вероятно, если бы я обо всем этом узнала до секса - я бы быстро съехала с темы). А трахается Владик божественно. То есть может обычно совсем, но у меня впервые такая идеальная совместимость в постели - лично для меня (учитывая, что больше я его не видела - видимо только для меня).
Вообще, это пост о сексе, а не о том, что Владик больше не появлялся в моей жизни.
Короче, секс начинается с рук. Я не знаю что за хуйня со мной, но как только я сфокусировала взгляд на его руках - пальцам сразу было отведено определенное место. Дальше глаза. Черные, с ресницами, все как я люблю. Черные, просто ахуительной красоты глаза. И ямочка на щеке. Мы трахались, засыпали, через час снова просыпались и трахались. И так раза 3-4 за 7 часов. У меня ссадины по телу, следы зубов на тазобедренной косточке, а весь следующий день мне было сложно жить из-за болезненных ощущений внутри. И это заводит еще больше. С того момента прошла неделя, я поняла, что повторения не будет и созрела на пост - дабы запомнить и задокументировать - весь секс, что был у меня до Владика хуйня!
Вообще, это пост о сексе, а не о том, что Владик больше не появлялся в моей жизни.
Короче, секс начинается с рук. Я не знаю что за хуйня со мной, но как только я сфокусировала взгляд на его руках - пальцам сразу было отведено определенное место. Дальше глаза. Черные, с ресницами, все как я люблю. Черные, просто ахуительной красоты глаза. И ямочка на щеке. Мы трахались, засыпали, через час снова просыпались и трахались. И так раза 3-4 за 7 часов. У меня ссадины по телу, следы зубов на тазобедренной косточке, а весь следующий день мне было сложно жить из-за болезненных ощущений внутри. И это заводит еще больше. С того момента прошла неделя, я поняла, что повторения не будет и созрела на пост - дабы запомнить и задокументировать - весь секс, что был у меня до Владика хуйня!
четверг, 12 апреля 2018
Я не могу спокойно работать, потому что со мной в одном офисе работает человек, которого я не просто хочу, я зочу заняться с ним сексом, потерять сознание, очнуться от ебейшей пощечины, заняться сексом еще раз, да я его просто сожрать готова, распотрошить и обмазаться. Бляять.
понедельник, 09 апреля 2018
Окей, давай я тебе расскажу, тебе из будущего почему не стоит распускать сопли и пытаться склеить эти сраные отношения.
1. Здоровье. Вместо того сходить к врачу на обследование - купил марок и упоролся на даче. Ебал мозн по поводу секса, отказался от секса, лишь не платить денег. Итог -ему насрать как ты себя чувствуешь, твое здоровье ничего для него не значит. Не более чем акт потребления, никаких чувств.
2. Пока я ебашу в зале, по его просьбе - он забивает на тренировки, снова начинает курить, упарывается, лежит на диване и нихуя не делает. Забыла в свой выходной помыть посуду - была выгнана вон.
Этого, пожалуй, достаточно.
Какое будущее, какие мать его дети.
1. Здоровье. Вместо того сходить к врачу на обследование - купил марок и упоролся на даче. Ебал мозн по поводу секса, отказался от секса, лишь не платить денег. Итог -ему насрать как ты себя чувствуешь, твое здоровье ничего для него не значит. Не более чем акт потребления, никаких чувств.
2. Пока я ебашу в зале, по его просьбе - он забивает на тренировки, снова начинает курить, упарывается, лежит на диване и нихуя не делает. Забыла в свой выходной помыть посуду - была выгнана вон.
Этого, пожалуй, достаточно.
Какое будущее, какие мать его дети.
пятница, 30 марта 2018
Вообще, как бы не был плох Алексей как партнер, наверное стоит ему сказать, что в мае я переезжаю.
Я съездила к бабушке, первый раз после смерти отца я смотрела на его фотографию и думала какой же он был красивый.В этом году ему должно было исполнится 51, вероятно он был рыбами. Мне в этом году 25, половину жизни отца я прожила. И я уже не дождусь момента, когда в моей жизни будет мужчина, который будет меня любить за то, что я есть. Я верила, что отец одумается с возрастом, как и дедушка, мы станем семьей и лучшими друзьями,но он умер прежде чем это случилось. И вот все, взрослая девушка, которой надо думать как жить дальше все еще ждет, что папочка ее полюбит, решит все ее проблемы и погладит по голове, потому что так делают другие папы, а я была этого лишена. И я не могу вырасти из этих ожиданий. Бабушка даже заметила, что у меня слезы в глазах, сказала, что тушь новая, что за бред.
Моя сестра ждет второго ребенка, вторая сестра тоже подумывает. Дядя живет в большом доме с мамой и папой его умершей жены, не смотря на то, что ее не стало, он живет и я так ему завидую,всем им там, они семья, у них любовь, добро, их много. А я одна. Мать, которая просит не ныть, когда жалуюсь и откровенно завидует, когда все хорошо, две противоположные бабушки, одна говорит не тратит деньги, другая наоборот рада моим путешествиям.Правда вторая ничего не знает о долгах. И никто не просит у меня внуков. Все смирились, что со мной что-то не так. Крестная бабушка слегка намекнула, но тоже быстро реабилитировалась.
А я хочу семью, хочу такую семью, чтобы прям горой друг за друга, чтобы ради семьи на все. Я хочу быть матерью и любить своего ребенка, у него обязательно будет такая семья, какой не было у меня, самая лучшая.
Моя сестра ждет второго ребенка, вторая сестра тоже подумывает. Дядя живет в большом доме с мамой и папой его умершей жены, не смотря на то, что ее не стало, он живет и я так ему завидую,всем им там, они семья, у них любовь, добро, их много. А я одна. Мать, которая просит не ныть, когда жалуюсь и откровенно завидует, когда все хорошо, две противоположные бабушки, одна говорит не тратит деньги, другая наоборот рада моим путешествиям.Правда вторая ничего не знает о долгах. И никто не просит у меня внуков. Все смирились, что со мной что-то не так. Крестная бабушка слегка намекнула, но тоже быстро реабилитировалась.
А я хочу семью, хочу такую семью, чтобы прям горой друг за друга, чтобы ради семьи на все. Я хочу быть матерью и любить своего ребенка, у него обязательно будет такая семья, какой не было у меня, самая лучшая.
воскресенье, 26 ноября 2017
Рваная запись, как и все мысли в моей голове.
Андрей не влюбился в меня, какая досада. Хотя, признаю, меня это чертовски задевает. В плане каких-то тактильных ощущений он мне был безумно близким и самым родным. На две ночи. Никакого секса. Руки-руки, кожа к коже, и может просто это фишка моя влюбляться в людей, которые облизывают мне лицо ахах.
Андрей не влюбился в меня, какая досада. Хотя, признаю, меня это чертовски задевает. В плане каких-то тактильных ощущений он мне был безумно близким и самым родным. На две ночи. Никакого секса. Руки-руки, кожа к коже, и может просто это фишка моя влюбляться в людей, которые облизывают мне лицо ахах.
А че в академе не осталось мужиков, с которыми не спала Лера?
Ну это так, отступление.
Я вообще от Леши ушла. Окончательно и бесповоротно. Два или три дня назад.
Хочу наладить свою жизнь и понять кто я и зачем. А то кажется время начинает бежать слишком быстро, и вот уже молоденькие девчонки уводят моих потенциальных ухажеров ахаха.
Ну это так, отступление.
Я вообще от Леши ушла. Окончательно и бесповоротно. Два или три дня назад.
Хочу наладить свою жизнь и понять кто я и зачем. А то кажется время начинает бежать слишком быстро, и вот уже молоденькие девчонки уводят моих потенциальных ухажеров ахаха.
суббота, 14 октября 2017
Так блэт.
"Ты мне снилась сегодня" - получила я такое вот сообщение от человека.
Что я прочитала - я думаю о тебе и хочу, чтобы ты об этом знала. И как понять.
"Ты мне снилась сегодня" - получила я такое вот сообщение от человека.
Что я прочитала - я думаю о тебе и хочу, чтобы ты об этом знала. И как понять.
вторник, 10 октября 2017
Клянусь не буду больше есть гадости, буду заниматься!
Вообще как важен в наше время решим жизни. Меня не пугают другие города и страны, не пугают разные интересы, ничего в человеческих отличиях мне не страшно, как режим жизни.
Он - Он просыпается вечерком или днем, часа в 15.00 или 18.00 (в зависимости от того на работу или нет), работает до утра, часов до 8.00 не спит, а потом все сначала. Много работает.
Я - Я встаю рано. Ложусь я поздно, но не в 8 утра...в 8 утра я уже встать готова, с трудом, но могу.
Хахх, я могу высыпаться дома и приезжать к нему досыпать и обниматься. Это уже почти продуманный план.
Вообще как важен в наше время решим жизни. Меня не пугают другие города и страны, не пугают разные интересы, ничего в человеческих отличиях мне не страшно, как режим жизни.
Он - Он просыпается вечерком или днем, часа в 15.00 или 18.00 (в зависимости от того на работу или нет), работает до утра, часов до 8.00 не спит, а потом все сначала. Много работает.
Я - Я встаю рано. Ложусь я поздно, но не в 8 утра...в 8 утра я уже встать готова, с трудом, но могу.
Хахх, я могу высыпаться дома и приезжать к нему досыпать и обниматься. Это уже почти продуманный план.
воскресенье, 08 октября 2017
Я совершенно не помню о чем мы разговаривали. Но я помню ощущения. Кожа к коже, мурашки на плечах и груди, крепкие и очень пьянящие объятия. И для меня это было естественно. Никакого смущения, никаких мыслей о том, что мы вообще не знакомы. Легкие касания губами. Без поцелуев, без излишеств, только восхитительная близость.
Пишу, чтобы не забыть. Давно я не была я так очарована мужчиной. Как перестать думать о нем 24/7. И как снова оказаться под теплым боком в домике у моря.
Пишу, чтобы не забыть. Давно я не была я так очарована мужчиной. Как перестать думать о нем 24/7. И как снова оказаться под теплым боком в домике у моря.
четверг, 27 июля 2017
Я умру и останется мой дневник 
Жить безумно скучно, но правильно. Идиотизм. Я прихожу домой и улыбаюсь, молчу если меня что-то расстраивает или обижает, говорю о своих проблемах, добиваюсь чтобы меня поняли, мне не сложно, я могу, но эмоций больше ничего не вызывает. Переживаю короткие влюбленности длинною в одну ночь сна, работаю, плачу по счетам и кредитам, делаю то, что должна. И уже не потому что мне страшно не хочется выходить из зоны комфорта, а просто зачем. Жить с мужчиной, с которым я не вижу ничего нового, не стану матерью общего желанного ребенка, не отправлюсь в кругосветное путешествие и не испытаю радости от предложения руки и сердца. Не знаю зачем. Просто потому что я могу? Могу играть роль нормальной женщины? Возможно. Откладываю момент жизни на потом? Да. Буду ли я с этим что-то делать? Нет.
Жить безумно скучно, но правильно. Идиотизм. Я прихожу домой и улыбаюсь, молчу если меня что-то расстраивает или обижает, говорю о своих проблемах, добиваюсь чтобы меня поняли, мне не сложно, я могу, но эмоций больше ничего не вызывает. Переживаю короткие влюбленности длинною в одну ночь сна, работаю, плачу по счетам и кредитам, делаю то, что должна. И уже не потому что мне страшно не хочется выходить из зоны комфорта, а просто зачем. Жить с мужчиной, с которым я не вижу ничего нового, не стану матерью общего желанного ребенка, не отправлюсь в кругосветное путешествие и не испытаю радости от предложения руки и сердца. Не знаю зачем. Просто потому что я могу? Могу играть роль нормальной женщины? Возможно. Откладываю момент жизни на потом? Да. Буду ли я с этим что-то делать? Нет.
воскресенье, 28 мая 2017
Ну вот, почти 8 вечера, я сижу в его квартире, за его компом, могу делать все что угодно, ведь его нет дома. Он считает (вероятно уже считал?) важным все обсудить, сразу расставить все точки над i и принять совместное взрослое решение. Или так думала я? Вероятно, эта пара дней оказалась довольно неплохой, чтобы что-то там обсуждать, недостаточно хорошо, чтобы принять решение сразу и недостаточно плохо, чтобы заводить разговор, который может все испортить. А что я? Я выспалась, занималась сексом, отдыхала, нашла случайно (случайно мать его!!!!я восстанавливала пароль для этого дневника) в его почте фото какой-то голой женщины, вспомнила эпизод лет так 5 назад и поняла, что человек никогда не изменится даже ради себя. Независимый или одинокий? Покажет время. Остается вопрос - что делать мне? Играть в безразличие, чтобы он потянулся ко мне или быть честной и рядом, что несомненно будет его забавлять и отталкивать. Я хочу быть честной, но закрывать глаза на некоторые моменты готова только при большей отдачи в других делах. Я больше не играю в спасителя, я достигла момента, когда знаю, что с любыми трудностями я могу (могу и хочу вещи разные, не забываем) справится самостоятельно. Я даже не хочу допускать мысль типа - поживем увидим, будь что будет, нет, я пришла с определенной целью. С целью создания семьи, взрослой умной честной семьи. А человек за 5 лет не изменился. Никак. Только постарел. К сожалению, очень заметно. Я уверена, что тоже внешне изменилась, но ... что-то мне подсказывает, что не так радикально. Ладно, сделаем вот как - ты хорошая девочка, сделай на этот раз все правильно. Плюсы в куче неудач ты сможешь найти, в любом случае. Терпения, мой друг, в любом случае это навык полезный.
С любовью.Е.
С любовью.Е.